Funny Jokes in Hindi

Funny Jokes in Hindi

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Best Funny Jokes in Hindi

बदलवा दे मेरे नोट ए  ग़ालिब ,

या वो जगह बता दे, जहा कतार  न हो ..!!

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एक औरत बाबाजी के पास गयी….

औरत: बाबाजी मेरा पति घर आते ही मुझे बहुत मारता-पीटता है।

बाबाजी: ये लो ताबीज। जैसे ही पति घर आए,

अपने दाँतों के नीचे इसे दबा लेना।

7 दिन बाद औरत बाबाजी के पास दोबारा आयी और बोली:

बाबाजी ताबीज का बड़ा फायदा हुआ।

अब मेरा पति मुझे मारता-पीटता नहीं।

बाबाजी: फायदा ताबीज से नहीं बल्कि जुबान बंद रखने से हुआ है..!!

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जब धोखा मिला प्यार में ,

ज़िन्दगी में उदासी सी छा गयी ,

सोचा छोड़ देते है इस राह को ,

तभी कम्बखत मोहल्ले में दूसरी आ गयी ..!!

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इश्क़ की राह में वो क्या कमाल करती हैं ,

वाह….वाह …..

इश्क़ की राह में वो क्या कमाल करती हैं ,

लिख के “I Love You” सेंड टू  आल करती हैं.. !!

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पढाई और “जिम” हमेशा
कल से “शुरू” होते है।…????
और
सिगरेट और दारू
कल से “बंद”…!!

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पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई…
पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया….

लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई..

पति गुस्से से बोला…
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ..!!

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टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना
चाहते हो तो अपनी
टीचर को मां समझो…!!
.
.
.

संता: मैडम इससे तो
हमारे पापा का कैरेक्टर खराब
होगा….!!

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संता को अपना कुत्ता बेचना था. बंता उसे खरीदने वाला था.
.
.
बंता – क्या यह कुत्ता वफादार है?
.
.
संता – हां जी, मै इसको तिन बार पहले भी बेच चूका हू,

ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है..!!

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लड़की : तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ?
लड़का: जान से भी ज्यादा।
लड़की: मेरे लिए चाँद तारे तोड़ कर लाओगे ?
लड़का: तो करवाचौथ तेरे बाप के टकले को देखर मनाएँगे ..!!

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मैं पागल तेरे पीछे..
तू पागल किसी और के पीछे..
और वो पागल किसी और के पीछे..
मतलब सारे पागल आगे पीछे..!!

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लडकियाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती फिरतीं हैँ,

शाँपिँग करके आ रही हूँ,

लडके 1000 की दारु पीकर आते हैं और चुपचाप सो जाते हैं !!

“सादा जीवन,उच्च विचार”..!!

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Funny Jokes in Hindi

एक दो बादाम खा कर गाणित के पूरे फार्मूला याद थे ।

अब मुट्ठी भर कर खाते है फिर भी बीवी का जन्मदिन याद नहीं रहता।।।

लगता है बादाम नकली आने लगा है..!!

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संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गए

संता: चल खुदखुशी कर लेते हैं

बंता: साले, पागल हो गया है??

अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा ..!!

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हकीम : शायद ज़हर फैल गया है। .. टांग काटनी पड़ेगी

कुछ दिन बाद दूसरी टांग भी नीली पड़ गयी। ….

इसमें भी ज़हर फैल गया है ये भी काटनी पड़ेगी

हकीम ने मरीज़ की दोनों टाँगे काट दी और नकली टाँगे लगा दी

फिर नकली टांग भी नीली पड़ गयी

हकीम : अब तुम्हारी बिमारी समझ आ गयी

शकील भाई तुम्हारी लूंगी कलर छोड़ती है..!!

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शर्मा जी की छत टपक रखी थी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर…

पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला ?

शर्मा जी – कल रात को जब मेरा पैग तीन घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ..!!

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Funny Jokes in Hindi

एक दोस्त – और क्या चल रहा ह लाइफ में ??

दूसरा दोस्त -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।

पहला दोस्त – कुछ समझ नहीं आ रहा??

दूसरा दोस्त – हां बस यही चल रहा है..!!

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सिर दर्द होने पर कुछ देर गर्लफ्रेंड से ज़रूर बात करें,
क्योंकि ज़हर ही ज़हर को मारता है..!!

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सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी,
एक थी टॉपर जो % की थी रानी,
फिर …..फिर क्या ??? हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी..!!

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लड़की: जानू, बताओ जब मैं हँसती हूँ तो कैसी लगती हूँ?
लड़का: ऐसे लगता है जैसे, नोकिया 1100 हैंग हो गया हो..!!

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लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लुंगी।
लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ?
लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ..!!

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funny shayari in hindi

 

हनुमान जी:
भोले नाथ, अब मैं धरती पर नहीं रह सकता

शिव जी: क्यों?

हनुमान जी:
पहले लोग लेट कर, माथा टेकते थे.. फिर थोड़ा सा झुक कर टेकने लगे..
मैं फिर भी खुश था.
लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है..
आज मंदिर में 1 लड़की आयी और हाथ हिला कर बोली…
“हेलो हनु, whatsup? ऐसे मुँह क्यों फुला रखा है ..!!

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प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो?
प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।
प्रेमिका- किसे?
प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी..!!

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मैं पागल तेरे पीछे..
तू पागल किसी और के पीछे..
और वो पागल किसी और के पीछे..
मतलब सारे पागल आगे पीछे..!!

Funny Jokes in Hindi Language

funny jokes

एक आदमी किसी कॉलेज के टॉयलेट में गया…

अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा…

“इतना जोर आगर पढाई में लगाता तो

तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता ..!!

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लड़की का मोबाइल बैलेंस खत्म हो जाता है…

वो customer care फ़ोन करती है और पूछती है

1 msg 10 लोगों को एक साथ भेजना है कैसे भेजू ?
customer care: क्या msg है?
लड़की : जानू , मेरा बैलेंस खत्म हो गया है

जल्दी से 100 का recharge करवा दो..!!

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लड़का: तुम बहुत खूबसूरत हो।
लड़की: ओह जानू।
लड़का: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो।
लड़की: सच में?
लड़का: हाँ।
लड़की: और क्या कर रहे हो अभी?
लड़का: मज़ाक..!!

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एग्जाम हॉल में :

लड़का : दूसरे  का उत्तर क्या है ?
लड़की : पता नहीं

लड़का : पाचवे  का उत्तर  बता दे
लड़की : नहीं आता

लड़का :9 , 11 , 18 , 22 किसी का भी बता दे
लड़की : इनके उत्तर  भी नहीं आते मुझे

लड़का : अगर तेरे 80% आये ना तो तेरे

खून का एपिसोड क्राइम पेट्रोल  में जरूर आएगा ..!!

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दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी… उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।

तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?

एक पंडित बोला,”जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता……

तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों ..!!

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 funny jokes in hindi

ससुर फ़ोन पर : दामाद जी कल आपके साले

के लिए लड़की देखने जा रहे हैं ,

हो सके तो आप भी चलिए साथ….

दामाद : आप लोग ही देख आओ ,

मेरा तो खुद का पसंद गलत हुआ पड़ा है ..!!

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शरारती पोता : दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?

दादा : भाग यहां से , मुझे नहीं पता ..

पोता : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा ,

अगर पता होता तो आज हमारी जायदाद के 6 टुकड़े न हुए होते ..!!

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Funny Jokes in Hindi

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ..!!

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कौन कहता है कि दुनिया आपकी परवाह नहीं करती…

दिन में लाइट जला के बाइक चलाकर तो देखो…..

कम से कम 100 लोग टोकेंगे ..!!

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पप्पू : दादी गन्ना चूसोगी?
दादी : मैं नहीं चूस सकती मेरे दांत नहीं है।
पप्पू : तो फिर यह मेरा गन्ना रखो मैं खेलने जा रहा हूं। आकर चूसूँगा..!!

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कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …

. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ..!!

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एक औरत जब गुस्सा हो जाती है तो

एक घंटे में सब कुछ पैक कर सकती हैं …

लेकिन छुट्टी में घुमने के लिए पैकिंग करने

के लिए उसे एक सप्ताह का समय लग जाता है..!!

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एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई।

लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है,

आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।

लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है?

लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र..!!

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सास : “कितनी बार कहा है…
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो…”

आधुनिक बहू…

“पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…??”

सास : “तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगा…??
माथे पर लगा चुड़ैल…!! माथे पर..!!

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एक आदमी ने मुझसे पूछा ….

भाई साहब जूते कंहा
मिलेंगे..?
.
.
.
मैंने कहा….हर जगह मिल सकते हैं ।
बस आप में वो गुण होने
चाहिए..!!

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खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून ….

ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june..!!

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लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ?
लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार ..!!

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सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान ,

हमारी तो बम धमाके से खुलती है..!!

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very funny jokes

पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला,

“ले काट ले जितना काटना है काट ले।”
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला, “अबे तू इंसान है भूत?”
पप्पू, “मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले मेरा यहां पैर नकली है..!!

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तेरी इन आँखों में कोई गहरा राज है,
मैं जानता हूँ तेरे को “वहीं” पर खाज है..!!

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वफादार तो वो लोग है जिन्होंने इस बार बीजेपी को वोट भी दिया

और एंटी रोमियो स्क्वाड के डंडे भी चुप चाप खा रहे है..!!

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पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था..!!

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सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर –

“Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी..!!

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Funny Jokes in Hindi

लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
लड़की – हम कहाँ जा रहे है ?
लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,
लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?
लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,
लड़की – कैसे ?
लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे..!!

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अपने प्रेमी से रातों को चोरी-छुपे बात करनेवालें थोड़ी-सी आहट होते ही

ऐसे सांस रोक कर सो जाते हैं कि साला…

क्राइम ब्रांच वाले भी मरा समझकर आगे बढ़ जाए..!!

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लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
लड़का : तो ?
लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना..!!

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सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी,
एक थी टॉपर जो % की थी रानी,
फिर …..फिर क्या ??? हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी..!!

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गुस्सा होकर मुँह फुलाने के मामले में तो हमारी girlfriend

दुनिया भर की शादी बारात वाले फुफाओं को fail किये हुए है..!!

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लड़की : शो गया मेरा शोना ?
लड़का : हाँ
लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?
लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब
Exam है कल तेरे शोने का …. अगर फेल हो गया ना तेरा शोना

तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा कि सोने लायक नहीं बचेगा…. समझी..!!

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girlfriend को अपनी पलकों पर बिठा लो …

देकर हर ख़ुशी उसको..

उसके सारे गम चुरा लो …

प्यार करो उसको उसकी सहेली के सामने इतना कि उसकी सहेली भी कहे…..

जानू मुझे भी पटा लो..!!

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SBI में इंटरव्यू चल रहा था।
ब्रांच मेनेजर पहले सवाल का जवाब सुनकर ही 200 से

ज्यादा लोगो को रिजेक्ट कर चूके थे।
.
अब अंतिम 3 बचे थे….
.
मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
.
कैंडिडेट 1 – सुरेश सिंह
.
मेनेजर – Get out.
.
मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
.
कैंडिडेट 2 – my name is girish chandra joshi.
.
मेनेजर – दफा हो जाओ.
.
मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
.
कैंडिडेट 3 – Silent
.
मेनेजर – मैंने पूछा what’s ur name ?
.
कैंडिडेट 3 – Still Silent
.
मेनेजर – अबे अपना नाम बता
.
कैंडिडेट 3 – Still No words.
.
मेनेजर – सर ! Plz अपना नाम बताइये।
.
कैंडिडेट 3 – मुझे नहीं पता, काउंटर नम्बर 4 में पूछिये।
.
मेनेजर – Excellent answer…
.
तुम SBI के लिए एकदम सही हो…

तुम्हारी नौकरी पक्की।

कल से ज्वाइन कर लो..!!

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अकबर (बीरबल से…):
वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो।
तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।.

बीरबल:
बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है ।

अकबर:
क्या शर्त है ।

बीरबल:
मैं शादी आपकी बहन से करूँगा .।।
अकबर आज तक होश में नहीं आया..!!

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अध्यापक: अकबर कौन था?
पप्पू: अकबर Gay tha

अध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो?

बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?

पप्पू:-
हम सबने सुना है…
लैला – मजनू,
हीर – राँझा,
सोनी – महिवाल,
रोमियो – जूलिएट

बस केवल…
अकबर – बीरबल !

अध्यापक बेहोश..!!

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अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे
और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये …

“दूध क्यों उफन जाता है ?
पानी क्यों बह जाता है ?
सब्जी क्यों जल जाती है ?”

बीरबल ने जवाब दिया …..

“व्हाटसअप चालू होने की वजह से”..!!

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मां बेटे से – बेटा क्या कर रहे हो तुम?

 बेटा – पढ़ रहा हूं
मां – शाबाश..लेकिन क्या पढ़ रहे हो?
बेटा – आपकी होने वाली बहू के मैसेज..!!
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Funny Jokes in Hindi

डॉक्टर – आपका और आपकी पत्नी का ब्लडग्रुप एक ही है क्या?

पति- होगा, जरूर होगा 25 साल से मेरा ही खून पी रही है..!!
 
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हरीश – तुम्हारी आंख सूजी क्यों हुई है?
पप्पू – कल मैं अपनी पत्नी के जन्म दिन पर केक लेकर आया था
हरीश – तो आंख और सूजन का क्या संबंध है?
पप्पू – मेरी पत्नी का नाम तपस्या है और केक वाले
ने केक पर लिखा दिया हैप्पी बर्थडे समस्या..!!
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 पति पत्नी के बीच लड़ाई हुई
पत्नी बाजार जाकर जहर ले आई और खा लिया
लेकिन मरने की बजाय बीमार पड़ गई..
पति- बीमार कैसे हो गई?
पत्नी – जहर खाया था लेकिन
असर नहीं हुआ और बीमार पड़ गई
पति गुस्से से- सौ बार कहा है चीजें देखकर खरीदा करो,
पैसे भी गए और काम भी नहीं हुआ..!!
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 लड़की वाले – हमारी लड़की तो गाय है जी
बाबुजी – मतलब इतनी शरीफ है?
लड़की वाले – नहीं, मतलब चरती रहती है दिनभर,
कभी गोलगप्पे, कभी चाट तो कभी पिज्जा..!!
 
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 पत्नी पति से – अरे आपसे मैं घंटे भर से कुछ पूछ रही हूं
लेकिन आप उबासी ले रहें हैं
पति – अरे..मैं उबासी नहीं ले रहा बस बोलने की कोशिश कर रहा हूं
लेकिन मौका ही नहीं मिल रहा..!!
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 लड़का पापा से – पापा जी , बुलेट दिला दो
पापा – पड़ोसन की लड़की को देख बस से जाती है
लड़का – अरे पापा, यही तो देखा नहीं जाता..!!
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 लड़की – आइ लव यू
लड़का – आइ लव यू टू
लड़की – कितना प्यार करते हो तुम मुझसे?
लड़का – जितना तुम मुझसे करती हो
लड़की – इसका मतलब तुम भी टाइमपास ही कर रहे हो..!!
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 लड़का – मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
लड़की का पिता – कितना कमा लेते हो?
लड़का – 18,000 रुपये महीना
लड़की का पिता – 15,000 मैं अपनी बेटी को पॉकेट मनी देता हूं
लड़का – वो मिला के ही बोल रहा हूं अंकल..!!
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दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?

महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा..!!

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कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी ….

वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है..!!

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सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है

पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान ,

हमारी तो बम धमाके से खुलती है..!!

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टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा..!!

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पत्नी:- अजी सुनते हो ?

हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था..!!

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सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी

में फल मांग रही थी ये बोलकर –

“Give me some destroyed husband”

एक घंटा लगा यह समझने में

कि वह “नाशपति ” मांग रही थी..!!

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एक महिला पुलिस स्टेशन में…

महिला: इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे मेरे पति आज 4 दिन हो गए

हैं कोई खबर नहीं है उनकी.

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जाएंगे.

देखिए, कल ही हमें हाईवे के पास से उनके मोजे मिले हैं,

वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं.

बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज फिर से शुरू कर देंगे..!!

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लड़की के पिताजी: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी

अपनी पूरी जिंदगी एक पागल के साथ गुजारे!

सोनू: इसीलिए तो मैं इससे शादी करके साथ ले जाना चाहता हूं..!!

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पत्नी: – शादी के बाद तुम मुझसे प्यार नही
करते अब।
पति: एग्जाम क्लियर होने के बाद कौन
पढ़ता है यार..!!

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आज स्मार्टफोन का साईड इफेक्ट देखने
को मिला है…!!!
सुबह जब में रास्ते से गुजर रहा था, तो सामने ही
एक आदमी अखबार पढ़ रहा था ।
और
वो अखबार में छपे फोटो को भी उंगलियों से Zoom करने की
कोशिश कर रहा था..!!

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लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर
ले जा रहा था…,
लड़की: – हम कहाँ जा रहे है…???
लड़का: – लॉन्ग ड्राइव पे…,
लड़की: – वाओ, पहले क्यों नहीं बताया…?
लड़का: – मुझे खुद अभी पता चला,
लड़की: – कैसे…???
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लड़का: – ब्रेक नहीं लग रहे..!!
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बीवी को थप्पड़ मार कर
Husband बोला: – आदमी उसी को मारता है…, जिसे वो प्यार
करता है
“फिर बीवी ने 4 थप्पड़…
6 लातें, 8 डंडे मार कर धो डाला…
और बोली…
आप क्या समझते हैं…,
मैं आपसे प्यार नहीं करती..!!
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Funny Jokes in Hindi

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-

‘मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए
तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन
में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का
मकसद दिया है। लव यू …’
.पत्नी ने रिप्लाई किया-
.‘मार लिया चौथा पैग???

आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी। :

.“पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे “..!!

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भला हो गर्मी के मौसम का कम से कम इसी बहाने,
देश की बहू बेटियाँ सर से पल्ला ओढ़ कर तो चल रही है..!!

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आज मैंने इक दोस्त के 3 बार फोन करयो उने एक बार भी नी उठायो,
फिर मैेने एक मैसेज भेज्यो “वा थारा नम्बर मांगी री थी”,
30 बार फोन अई गयो अब मैं नी उठई रियो हूँ..!!

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आज अमेरिका की लड़किया लड़ाकू विमान चला रही हैं और
हमारे देश कि लड़किया अभी तक ये पूछने में व्यस्त है की
” मेले बाबू ने खाना खाया ”..!!

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Wife -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो,
Husband- क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है,
Wife गुस्से से  : तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ,
Husband: नहीं.. बताओ तो जरा
Wife: “जानवर” लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ..!!

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पापा और 12 साल का बेटा एक होटल में गए,
पापा- वेटर एक बियर  और एक आईसक्रीम लाओ ,
बेटा – आईसक्रीम  क्यों पापा, आप भी बियर  लीजिये ना,
दे..चप्पल ..पे..चप्पल ..!!

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संता  एक बड़ी कंपनी में इंटरव्यू देने गया ,
बॉस – बधाई  हो, आप को सलेक्ट कर लिया गया है ,
आपकी सैलरी पहले साल 6 लाख /साल होगी,
फिर अगले साल बढाकर 10 लाख /साल कर दी जाएगी ,
संता बैग उठा के जाने लगा  ,
बॉस -क्या हुआ ? संता – मैं अगले साल ही आऊंगा बॉस बेहोश..!!

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एक लड़का अचानक लड़की देखकर शायर बन गया,
” लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालू क्या ? “
लड़की बोली ” हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के निचे बजा डालू क्या ..!!

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पापा: तेरे रिजल्ट का क्या हुआ?

सोनू: टीचर ने कहा है कि पास होने में एक साल और लगेगा।

 पापा: साल तो चाहे 2 लगा ले लेकिन फेल मत होना..!!
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कुछ लोग इतने सिंगल होते हैं कि उनके…
.
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पास ताश खेलते वक्त बेगम भी नहीं आती..!!

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एक लड़की अपनी सहेली से बोली

बहन यह हसबैंड आखिर होता क्या है

सहेली – बहन ये एक विशेष प्रकार का बैंड है

 जिसे बेलन से ही बजाया जाता है

सबसे ख़ास बात यह है कि

इसकी आवाज घर के अंदर तक ही रहती है

और तो और इतना बजाने के बाद भी
यह हँसता ही रहता है

 इसीलिए इसे “हसबैंड” कहते हैं..!!
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बनिए की बेटी बनठन के बाहर जाती है,

बनिया- लगता है हमारी बेटी

का किसी लड़के के साथ प्यार का चक्कर चल रहा है,

बीवी- कैसे पता ,

 बनिया- आज कल Pocket Money नहीं माँगती है,

बीवी – हे भगवान,

इसका मतलब लड़का बनिया भी नहीं है..!!

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टीचर – कल तुम स्कूल
क्यों नहीं आयी थी ?

लड़की – सॉरी मैम
हमारी BMW आयी नहीं थी

टीचर – तुम्हारे घर BMW है ?

लड़की – हां BMW मतलब
“बर्तन मांझने वाली”..!!

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लड़का बहुत देर से लड़की को घूर रहा था

लड़का बस में – I Love You……

लड़की – सूरत देखी है

लड़का –
.
.
.
.
नहीं मैं तो बस अहमदाबाद तक गया हूँ
सूरत का टिकट ही नहीं मिला
लड़की बेहोश..!!

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लड़की – हमारी शादी कब होगी

लड़का – छोड़ो शादी चलो हम एक रूम मे रहा करेंगे

लड़की – शादी के बिना कैसे रहेंगे एक साथ

लड़का – अरे कुछ दिन साथ रहेंगे अगर कोई गलती
हो गयी तो अलग अलग हो जाएंगे

लड़की –
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अलग तो हो जाएंगे पर वो गलती किसके पास रहेगी..!!

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शहर की एक लड़की की शादी तय हुई,

लड़की का एक पहले बॉयफ्रेंड भी था,

लड़की की सहेली – शादी की सारी तैयारियां हो गयीं?

लड़की – हम्म हो गयी
बस एक काम रह गया है

 सहेली – क्या रह गया ?

लड़की – बस सिम तोड़के फेंकना बाकि रह गया है..!!

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लड़की – जानू आज लड़के वाले मुझे देखने आये थे

लड़का – उफ़ क्या हुआ फिर

लड़की – जैसे ही मैंने लड़के वालों को देखा
मैं तो उल्टे पाँव भाग आई

लड़का –
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उल्टे पाँव मत भागा कर नहीं तो
लड़के वाले समझ जायेंगे की तू चुड़ैल है..!!

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Funny Jokes in Hindi

पैसा बिस्तर दे सकता है नींद नहीं
पैसा भोजन दे सकता है भूख नहीं
पैसा अच्छे कपडे दे सकता है सुंदरता नहीं
पैसा ऐशो आराम के साधन दे सकता है सुकून नहीं
इसलिए आप सभी अपना अपना पैसा
मेरे Account में ट्रांस्फर करके संन्यास ले लें।
~ आपका हमदर्द..!!

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एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी
उसमें एक मच्छर गिर गया

औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”

औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ..!!

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बाबूराव : ऐ राजू… आज मेरी कुत्ती ने अंड़ा दिया…
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राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी…
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बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा…
अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है..!!
? ? ?

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पुलिस ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछा :

‘ये हाथ में क्या है ?’

सुरेश : “सर , बन्दूक है …!”

अफसर : “ये बन्दूक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”

फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”

रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!!

सर बेहोश

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दुनिया में तीन लोग बहुत प्यारे और अच्छे हैं…!!

एक.. मैं…!!

दुसरा.. मेरे माता पिता की संतान…यानि के मैं…!!

और तीसरा….. आपका दोस्त…यानि के फिर मैं…!!

जलो मत .. हौसला रखो..
आप भी तो इतने प्यारे और अच्छे इंसान के दोस्त हो……
यानि के फिर मैं..!!

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बेटा -: पापा आप CA कैसे बने ??

पापा-: बेटा, उसके लिये बहूत दिमाग की ज़रूरत पड़ती हैं

ओर बहुत मेहनत से पढाई करनी होती है…!!!

बेटा-: हां, जानता हूं, इसीलिये ही तो पूछ रहा हूँ
कि
आप CA कैसे बने …???

पापा- दे थप्पड़..!!

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एक बार एक पिता अपने पुत्र के

कमरे के बहार से निकला तो देखा,

कमरा एकदम साफ़।
नयी चादर बिछी हुई
और उसके उपर रखा एक पत्र।

इतना साफ़ कमरा देखकर

पिता अचम्भित हो उठा।

उसने वो पत्र खोला।
उसमे लिखा था।

प्रिये पिता जी,
मैं घर छोड़कर जा रहा हूँ।
मुझे माफ़ करना।
आपको मैं बता देना चाहता हूँ

मैं दिव्या(वर्मा अंकल की बेटी) से प्यार करता था

लेकिन दोनों परिवार की दुश्मनी को देखते हुए

मुझे लगा आप सब हमारे रिश्ते के लिए तैयार नहीं होंगे।
दिव्या आपको या मम्मी को

पसंद नहीं क्यूंकि वो शराब पीती है।
लेकिन आप सब नहीं जानते शराब

पीने वाला कभी झुठ नहीं बोलता।
मैं सुबह में जल्दी इसलिए निकला

क्यूंकि मुझे उसकी जमानत करनी थी
वो रात कुछ दोस्तों के साथ चरस पीती पकड़ी गयी थी

और सबसे पहले उसने मुझे फ़ोन किया।
क्या ये प्यार नहीं? वो आपको और मम्मी को गालियाँ देती रहती है

उसको सास ससुर पसंद नहीं इसलिए

हम सबके लिए ये ही अच्छा है हम अलग रहे।

रही बात मेरी नौकरी नहीं

है तो उसका भी इंतज़ाम दिव्या ने कर लिया है

उसने मुझे पॉकेट मारना सिखा दिया।

उपर से उसके दोस्तों का अपना ड्रग्स सप्लाई का बिज़नस भी है।
वो भी सिख ही लूँगा।
अपनी लाइफ तो सेट है पापा।
बस आपका आशीर्वाद चाहिए।

आपका प्यारा बेटा सुमित।

पेज के अंत में लिखा था: PTO

पिता ने अपने कापते हाथो से पत्र पलटा तो उसपर लिखा था।

“चिंता न करो सामने वालो के यहाँ मैच देख रहा हूँ।
बस ये बताना था कि मेरे रिजल्ट से भी बुरा कुछ हो सकता है।
इसलिए थोड़े में संतोष करो।
Side table में रिजल्ट पड़ा है।

Sign कर देना कॉलेज में जमा करना है।”..!!

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मुकेश अम्बानी ने पार्टी रखी..

सबको एक हॉल में बिठाया गया

तभी एक घोषणा हुई ….

2 रुपये में अनलिमिटेड ब्रेकफास्ट ….

सब लोग खा कर आराम से बैठ गए…

वहां दूसरी घोषणा हुई

1 रुपये में अनलिमिटेड लंच ….

सब लोगों के साथ और लोग भी वहां पहुंचे पूरा हॉल एकदम फुल

सब लोगों ने भरपेट खाया

शाम को….

वहां तीसरी घोषणा हुई

50 पैसे में अनलिमिटेड डिनर ….

पूरा गांव आ गया.. सब लोगो ने एक साथ भर पेट खाना खाया…

तभी फिरसे घोषणा हुई..

25 पैसे में अनलिमिटेड स्वीट डिश

बस फिर तो आसपास के गॉवों के लोग भी टूट पड़े

अभी वो खा ही रहे थे …..

तभी एक और घोषणा हुई

हाजमोला की गोली 500 रुपये में

अभी लोगों ने गोलिया खरीदी ही थी

तभी एक और जबरदस्त घोषणा हुई

Toilet जाने के 1000 रूपये..!!

Jio…………ji…………. jio

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मायके से पत्नी फोन पर:-

Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..

Husband: अरे पगली,
ZEE नहीं लगता तो
स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर..
वो भी अच्छे चैनल हैं..!!

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Funny Jokes in Hindi

आँख का डॉक्टर :

(लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए)

डॉक्टर :
मैडम….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।

लेडी : लेकिन क्यों ?
डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है..!!

 Ahmad Faraz Shayari in Hindi

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Updated: November 8, 2017 — 10:26 am

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